Salió así, su bravura cobarde infernal. Tristemente aceptada normal

Hoy me tocó a mi. El chico que me "amaba" me levanto la mano, me faltó el respeto, me escupió en la cara, y lo peor...se llevo todo de mi. Empezamos y estaba todo bien, un chico normal 24 años, trabajaba, tenía una familia. Pero un día después de casi seis meses de noviazgo algo cambio, él cambio.
Recuerdo ese día como si hubiera sido ayer, el primer día que me maltrataste, porque las primeras veces no fueron agresiones físicas sino que verbales y psicológicas "si no me das la llave voy a matar a tu papa" "Si no me das tu celular te voy a matar a vos tambien" y así fue como empezó toda esta bola imparable de violencia.
Un día me invitaste a comer, al McDonald's. Te enojaste porque descubrí que me engañabas, que hablabas con otra chica y te veías con ella. Te molesto tanto que después de comer me encerraste en mi auto y me ahorcaste, me agarraste de los brazos y me obligaste a darte la llave de MI auto, repito, era mio y no lo compartíamos. Logré escaparme, y grite pidiendo ayuda y nadie me quiso ayudar. Es que hoy en día la gente no se mete no? Me sentía tan sola, hasta que apareció un señor y logró calmarlo y me devolvió la llave y me pude escapar nuevamente a mi casa.
Pero esto no es todo porque vos no te cansas de lastimar a las personas, otro día me encerraste de nuevo en mi auto, me rompiste la manija de la puerta, no me dejabas bajar y me querías robar mis anteojos. Sólo para lastimarme. Por suerte logré escapar de nuevo!
Hasta que todo termino mal, un día en mi casa me levantaste la mano, me ahorcaste, me escupiste la cara y me obligaste a quedarme a dormir con vos. Fueron tres horas así, con golpes, sacudidas, gritos. Y yo sola, sin poder pedirle ayuda a nadie, encerrada al lado de un hombre como vos. Pero no te bastó porque al día siguiente seguiste ahorcandone
y samarreandome para todos lados, pero ese día logré escapar porque la puerta estaba abierta. Y te fuiste, ese día decidí que no quería volver a verte nunca más en mi vida. Conté con el apoyo de mi familia y amigos, que me acompañaron a hacer la denuncia.
Fui a la comisaría, realice la denuncia y a la hora de ratificarla me entero de que ya tenías otra denuncia por lo mismo VIOLENCIA DE GÉNERO. En ese momento me sentí más segura de lo que hacía, te queria lejos. No quería volver a verte nunca más, te odiaba.
Al momento de ir a la audiencia psicólogica todo cambio para mi, la impotencia lleno todo mi cuerpo cuando escuche decir a la psicóloga del juzgado de familia "porque haces la denuncia? Si tampoco es que terminaste en el hospital. Estas son cosas de adolescentes". Sintiendo el dolor que sentía tenía que soportar que me juzguen por querer cuidarme. Después de eso decidí no ir más al juzgado y dejar todo como estaba. Mala elección.
Obvio y demás esta decir que me juraste una y mil veces que no ibas a volver a hacer lo mismo de nuevo, que ibas a ir al psicólogo y que ibas a cambiar porque me amabas. Me se el discurso de memoria y ahora con el tiempo me doy cuenta que siempre me repetias lo mismo, para que yo me la crea y me la crei.

Pero vos sos así No? Nunca vas a cambiar, por mas psicólogo o donde quieras que vayas vos sos así y hoy logré entenderlo. Logró entender que deje que me manipularas. Soy una planta, no tengo nada te llevaste todo. Te llevaste hasta mis ganas de vivir, estoy vacía. Y vos? Como te sentís? Poderoso? Indestructible? Por levantarle la mano a una mujer que no puede defenderse.
Hoy estoy gorda, dejada, no pienso en mi no pienso en nadie, sólo pienso en vos. No tengo vida social, porque eso también te lo llevaste con vos. No soy nadie, me robaste lo que era, me robaste mis gustos, mis pasiones, me robaste a mi familia, que se cansaron de decirme que te deje que haces mal, te llevaste a mis amigas que se cansaron de invitarme a tomar mates y por estar con vos o por hacerte feliz les dije que no y las deje plantadas. Me robaste a mis amigos, porque según vos yo estaba con todos ellos y todos me querían cojer.
Te llevaste todo, y lo que más me duele es que por dejarte hoy voy a tener que estar escondida por miedo a que me hagas algo, que le hagas algo a mis papas o a mi hermana. Todos nos tenemos que cuidar cuando el que debería cuidarse tendrías que ser vos. Vos fuiste el cagon y lo seguirás siendo porque hombres como vos no cambian
Espero que no te cruces a otra como yo en tu camino, que te encuentres con una mujer fuerte y valiente que pueda decirte No, basta!!! Porque todas nosotras debemos hacernos respetar, porque valemos todo lo que somos y si te gusta estar al pedo tirada en tu cama o en el río con tus amigas hacelo!!! Que nadie te condicione como me lo hicieron a mi. Que nadie te controle vos sos dueña de tus actos hace lo que quieras y se feliz!!!
Me encantaría que este hombre desaparezca porque como me lo hizo a mi se lo puede hacer a otras muchas más. Pero no es fácil y siempre vas a estar, porque la maldad no se termina.

WHY!!!!

Porque sera que siempre volvemos a los viejos amores? o desamores, como sea que quieran llamarle. Volvemos a pesar de haber sufrido, de haber sido engañados. Volvemos con la esperanza de que esa persona haya cambiado, aunque muy en el fondo sabemos que nunca va a cambiar, porque es asi, y sigue siendo la misma persona de siempre.  Cuantas veces volviste, cuantas te fuiste y cuantas te vas a seguir yendo? Cuantas veces son necesarias para darme cuenta de que no vale la pena seguir aca esperando, esperando algo que jamas va a pasar. Igualmente te deseo lo mejor y buena vida.

Mil veces te busque, mil veces te quise asi quise cuidarte y ahora donde estamos? 

painful

No quiero saber nada, ahora si ya me perdi !! quiero irme lejos, siempre tengo la culpa nadie ve nada, solamente las cosas que hago mal, va...que hago mal para vos, me duele que estes todo el tiempo desepcionado de todo lo que hago, nunca te vino bien todo lo que hice por vos? capaz que no lo ves, estoy tan cansada !!! no soporto mas esta situacion, creo que con quince años es muy dificil, y juro que estar asi de mal no me gusta, no me gusta no tener ganas de hacer nada de quedarme encerrada en casa siempre por la mala onda que me genera esto, no me gusta nunca me gusto...que pena que todo halla terminado asi, juro que no pense...si fue un error perdon si ya se que lo hice mal, que no lo tendria que haber hecho pero bueno..necesito que alguien me pueda decir que no, que eso no se hace que no siempre es como yo quiero que alguien me frene que no me malcrieen mas !! al fin y al cabo todo esto es mi cumpla, yo sola me tendria que haber frenado, que todo halla terminado como termino tambien lo es..siempre lo voy a decir. No quiero terminar asi, no quiero que esto sea igual para mi cuando tenga una familia...no entiendo nada tengo ganas de que todo termine, o en realidad tengo ganas de escaparme porque ya no se como manejar esta situacion, nadie sabe como manejarla en verdad..eso es lo que mas duele no?? no en realidad no se, no se que es lo que duele mas, todo duele desde el momento que no estan mas juntos al momento que me tengo que acostumbrar a no vivir en el mismo hogar compartiendo todas las noches las cosas que habian pasado en el dia, verlos pelear y que terminen dandose en un beso, que me vallan a buscar donde sea juntos, que hallan querido lo mejor para nosotras, que me despidan todas las noches juntos, que me mal crien con todo...lo que mas extraño son las vacaciones juntos.

 Honestamente no se para donde correr, creo que nadie sabe para que lado tirar...tire para los dos lados y en los dos la paso mal, no se que hacer ni donde ir. Necesito un hombro donde llorar y que no me pregunten absolutamente nada, un abrazo nada mas que eso.. pero para que? se que no va a cambiar nada..y todo esto no se lo voy a decir a nadie, al final nadie ayuda, o si?? para mi no, me gusta quedarme con todo esto adentro, que explote y que se me valla por todo el cuerpo, creo que asi me gusta..! nunca va a cambiar, si vamos al caso cambian las cosas? creo que si cambian es para mal, desde que vivo aca no vino ninguna buena y creo que eso ya no me interesa, se me fueron las ganas de pelear por algo, quiero que esto termine o terminar yo, no soporto mas !! se que no hay que decir eso, pero de verdad con esta edad y con tan pocas ideas en la cabeza no puedo hacer nada, no creo que sea capaz de hacer algo bien, necesito que ellos sepan lo que quieren que nos cuiden, no protegan, desde que estamos asi lo unico que recibo es dolor y regalos para taparlos, al final termina doliendo el doble.

Answer

No necesitamos de nada ni nadie para ser felices, no quiero nada de vos no queres nada de mi, en fin aca sabemos que estoy de mas todo fue un juego la ilusa siempre cae, no puedo decir que no, no puedo lo juro y quiero eso te lo aseguro..no se si mirar para alla o para el otro lado..no se si quererte o odiarte o simplemente no hablar no decir nada irme sin decir una palabra, solamente quiero saber que sentis por mi, que sentis por todo lo que hicimos por todo lo que pasamos, por todo lo que hice por vos, quiero saber solamente si todo lo que hiciste por mi lo hiciste por mi enserio..esas dudas siempre quedan en mi cabeza mas cuando se que no tienen respuestas, eso es de lo peor !!! quiero saber que pasa que va a pasar, o si paso algo alguna ves, desde el principio fue asi.

 Desde que empezo todo esto yo sabia lo que venia despues, lo sabia pero no decia nada porque de verdad te queria y solamente te podia tener asi puede ser que sea algo pero necesito mas, quiero mas de vos, quiero  que me cuentes que pasa que necesitas que pensas. Solamente una solamente una pido !!!!

Las amo una y mil veces!! son de lo mejor, gracias nenas gracias enserio no se que haria sin ustedes, sin sus lagrimas de risa sin su apoyo, no cambien las amo muchisimo..

Te juro te espero, te hiciste muy importante para mi en tan poco tiempo...neuquen te espera, yo te espero como te lo prometi !! Gracias leo 

Seamos honesto, no quiero no queres para que mentirnos? me da igual tener o no tener si tiene que ser asi..

Seguimos esperando que algo cambie..porque no cambiamos nosotros? porque tenemos que esperar a caernos para darnos cuenta que algo va mal que algo no vale la pena siempre va a ser asi.-

No todo sale como nosotros lo queremos, asique arriba y a remar, si no tenes mas fuerzas siempre hay alguien que espera que todo te salga bien !!!

No te preocupes, no te preocupes ahora

cuanto tiempo mas tiene que pasar hasta que me acostumbre a esto? la verdad no doy mas y que sea lo que tenga que ser no aguanto mas..no quiero saber nada y la verdad estoy harta no me entra nada mas!! y no se para que lado mirar, siempre va haber alguien que por asi decirlo va a ser el malo de la pelicula, y en este caso ya no se para que lado mirar..me siento una basura, si todo lo que hago lo hago mal o por lo menos asi me siento supongo que debe ser por esta situacion.
 Quiero escaparme, irme lejos pero no tengo como ni con quien..no se que hacer para donde tirar que pensar con quien hablar, la verdad no se, no se nada y no es porque sea insegura es solamente porque esta situacion es rara nunca pase por esto y nadie me ayuda, no porque no quisieran sino que no me dejo ayudar no quiero contar lo que pienso lo que me pasa, no me interesa que nadie lo sepa tan cansada puedo llegar a estar que ni eso quiero!!

stop thinkingggg.

 Mil cosas pasaron este año que por cierto ya se esta yendo y es bueno saber que algunas personas van a seguir al lado mio, eso me alegra. Y de verdad hoy no se que escribir, la verdad no me sale absolutamente nada, no se que pensar no se que sentir no se a donde ir quien me guía  quien me lleva? quien me va a decir cual es el camino correcto? Al fin y al cabo todos , pero todos nos equivocamos o no es así? yo creo que es y va a ser así..creo que aveces es bueno equivocarse como también poder aprender de esos errores, todos pasamos por malos momentos y sabemos como salir de ellos es bueno poder salir de la manera mas saludable posible capaz que no rápida, todo va a su tiempo no? por lo menos eso creo yo.
 Quiero aprender mas necesito mas, a la ves quiero menos no se que hacer. No se ni que quiero no se que digo, la verdad todo es raro y este año fue el mas alocado y raro que tuve a la ves fue lo mejor porque la verdad la pase genial y ahora a fin de año llega la peor etapa y la que menos quería pasar y la que en verdad nunca pensé que llegaría ni que tampoco iba a tener que pasar por esto enserio no quiero enserio no me lo esperaba, pero lo que si espero es contar con el apoyo de las personas que de verdad creí que eras 'amigos'.
 Ya quiero que termine toda la agonía de escuchar peleas, discusiones, palabras frases asquerosas, sucias llenas de odio, no me gusta no lo soporto, no puedo escuchar tanto odio me dan ganas de explotar. Quiero decir basta y dejar de escuchar todo pero realmente me afecta es lo que pasa acá y no puedo evitarlo no se puede la verdad, es raro nunca pase por esto pero tengo que ponerle todas las ganas y salir adelante como nadie...no me gusta contar las cosas que me pasan no creo que me puedan ayudar mucho pero aunque sea un abrazo creo que me haría tan bien ! lo único que pido es eso, muy sencillo..

Vive tu vida al final nadie morirá por ti

Ayer me sacaste un par de sonrisas, como olvidarme de todo eso? No puedo

Stop playing**

Esto es todo? Me pregunte..otra carrera perdida otro corazón roto, otros dos más por ahí. Como entiendo el amor? Si es verdad como la letra de soja, todos sufrimos por el, sufrimos pensamos de más nos hacemos la cabeza nos hacemos daño con nuestro propio amor. Y será verdad eso de que es para siempre? Yo pienso que un amor verdadero nunca se termina, como también se que sí está muy enamorado no podes dejar ir a esa persona que quizás no quiere saber nada más tuyo no quiere ni la hora de tu parte, y vos como carajo haces para sacártelo de la cabeza? Nada es para siempre dijeron por ahí también, y si no lo es es porque vos no queres no porque yo te deje ir, es porque vos no me cuidaste o porque tal vez yo no te quise como querías que te quiera o la simple y dolorosa razón de que no queres más conmigo que estabas solo por compromiso como se suele hacer ahora, algunas personas sin sentimientos hiriendo a personas que de verdad tienen amor para dar ese amor del bueno ese que nos hace tan bien...pero porque ya no hay gente así? Con ese amor del sincero con ganas de más amor todavía, todo por esa gente que juega despreciando se a sí mismo como si fuéramos todos juguetes que manipulando creen ser más que alguien como todos, si al fin y al cabo somos todos iguales en el sentido de que somos personas...con sentimientos!!!
Basta de jugar

Juro que me encantaría ...

Mil veces pensé en vos y en tu maldita sonrisa que para ser más sincera no pedo sacármela de la cabeza, como así también me pregunto como llegamos hasta acá? Cómo fue que necesito tanto de vos y vos con saber que existo te sobra, necesito más de vos y a más me refiero muchísimo más que esto tan mínimo que puedo llegar a tener de vos que para ser honesta y sin ser mal agradecida nisiquiera me alcanza, quiero más muchísimo más Qque esto que no me llena ni una muela por así decirlo..pensar que todo esto me encantaría hacértelo saber pero creo que es tiempo desperdiciado es como gastar pólvora en chimango!!! No se ni como explicar todo lo que esta pasando por mi cabeza, necesito abrir la mente y dejar entrar ideas nuevas o que simplemente me sobe los ovarios lo que le pase o le deje de pasar pero dejando el orgullo de lado me re importas cada una de las cosas que haces me importan aunque como se también te interesan muy poco!! Cada te extraño que dije fue tan honesto así como también los te quiero.
Juro que no tengo ganas de hacer nada me supera mucho todo esto y me pone de muy mal humor con personas que ni se lo merecen de verdad quiero dejarte de pensar!!!

Cierro los ojos y ya estoy pensando en vos !

Me gustaría saber por dos segundos que pasa por tu cabeza un rato nada más eso te pido!! Hasta apareces en mis sueños, se muy bien que te extraño y te necesito..lo admito para que voy a ser tan orgullosa de decir no no te extraño ya me olvide de vos? Miento mentiría si dijera eso...
Me gustaría estar con vos segundos nomás! Que me mandes un mensaje y me digas estoy abajo abrime chiqui y yo baje re emocionada con una sonrisa en toda la cara, y abrirte y que me des un beso y ya me empiezes a pelear tontito lindo!! Necesito eso dos segundos son nomás no? Extrañame un ratito nomás haber si de verdad me quieras tanto como decías, que te pongas a pensar quien era la que estaba en esos momentos en los que decías que nada valía la pena...quien te daba consejos eh? Si obvió la boluda que decía que si quería algo lo tenía, ese algo en este caso eras vos.
Cierro los ojos y ya estoy pensando en vos!! Te siento hasta en lo que no se puede porque me paso esto? Soy una nena no se medir los grados del amor , si amor se le puede decir para mi que todo esto es una estupidez me gustaría olvidarme de todo como lo hiciste vos, porque pedir aprender a mentir no quiero, no quisiera caer en la misma mierda de todos, aunque si admito que también mentí alguna ves pero nunca en un te quiero o te extraño eso jamás se muy bien, aprendí que no se debe jugar con los sentimientos de nadie como vos lo hiciste con los míos, claro si la nena no siente nada !
Prometo dejarte ir como lo hiciste vos conmigo.

De verdad? Todavía no entiendo!!!

Término? Si, eso parece quien lo pensaba? Mejor dicho, yo no lo pensaba o al menos no lo quería, quien querría algo así queriendo a la persona que esta al lado. Pasaba horas pensando en vos, corrijo pasó horas pensando en vos, todavía lo hago es inevitable no hacerlo!! Te quiero tanto, por suerte diría gracias a dios no llegue a amarte chiquito!! Eso es lo único que agradezco, obvio que además de todos los momentos que compartimos, que fueron después de todo los mejores.
Creo que igualmente lo nuestro ya no daba para más, por tu parte nunca sentiste algo de amor por mi o hacia algo de todo lo que hacia por vos..hoy decido dejarte ir y darle la oportunidad a alguien más que valore todo el amor que tengo por dar que sencillamente lo daba solamente a vos, ubiece agradecido sin dudas algo de amor de tu parte porque eras lo mejor que me pasaba en el sentido amor en este momento, si tengo que decir la verdad quede en la nada porque nunca esperaba esto de vos, me decepcionaste de una forma...juro no volver va mejor no ya se que sí me decís eu chiqi te extraño la estúpida va a volver como enamorada que estoy.
También debo admitir que sos un pendejo, que me jodes como queres y como se te canta el forro de las pelotas! Eso ahora que abrí los ojos y me siento usada es lo peor después de haber dado hasta lo imposible por vos, haberme comido cada cagada a pedo empezando porque me decían que no válias la pena como también comerme el embole de cuidarme todas las noches de no estar con nadie por vos que eso de verdad ni me molestaba porque de verdad te quería!! Ahora que me doy cuenta fui una idiota al no creer en las personas que decían que no valía la pena estar con vos..solamente porque me gustabas me encantabas! Me gustaba mucho gastar tiempo en vos, cada tarde cada noche, cada salida fue la mejor!! Verte dormir como un osito esa es la imagen que me queda de vos, como mi bebu ahí durmiendo...perdón por querer estar con vos parece que ese fue mi error, quererte tanto como te quiero!
Pero bombón como hago para no quererte? Sos un lindo, me sacaste miles de sonrisas cuando más las necesitaba nene!! dejarte ir es el siguiente paso.
Pensar que todo pasa tan rápido sin poder aprovechar cada momento, cuando abrís los ojos ya no estas más ahí y eso es lo que más duele que a la persona que le conté todos mis mambos no este más al lado mío para escucharme y entenderme..duele y mucho y ayer también lo aprecie no podes decir que no fue así. De lo único que me arrepiento es de no haberte dicho, queres estar conmigo? De verdad te quiero!!
Pido ahora que te vallas de mi cabeza sea como sea déjame en paz, si de verdad no queres estar conmigo déjame ir déjame ir lejos..lejos de tu mierda lejos de tus mentiras y de cada te quiero sucio y falso porfavor!!!aunque sea vola déjame la mete libre de todo lo falso que creaste en mi, como buena boluda lo creí.
Esa es toda tu ayuda que necesito para que deje de molestarte a vos y a tu ego...chau sabes cuanto te quise y cuán verdadero era.

liers

cada puto momento que pienso en vos se hace tan largo , es inevitable dejar de pensar en vos absolutamente todo el dia pienso en vos ! porque? quiero dejarte ir un poco, basta dejame no me trates mas no quiero que me trates mas me haces tan mal ! al final ni vos sabes porque estas aca ni para que mierda estas? Dejame ir porque me haces esto? sabes tan bien lo mucho que me gustas y lo usas para jugar conmigo y lo se muy bien...ni se porque carajo estoy con vos si se que jugas con todo lo que siento, no quiero que siga esto asi !! pero si sos tan bueno como decis que sos que sos re humilde, que todo sale bien porque me haces esto? no soy nadie para juzgarte pero me rompe severamente las pelotas que seas asi si en realidad sabes muy bien que no sos asi, porque mentis? porque ser alguien que no sos? porque finjir amor? porque finjir y ocultar la verdad? somos todos personas no me interesa lo que digas despues de esto si total voy a seguir pensando que sos una lacra, que estas cortado con la misma tijera....porque sos asi ? no entiendo, me comi un verso de puta madre.
 La verdad te felicito, porque el jueguito te salio tan bien !! espero nunca dejes de brillar apesar de todo te quiero igual porque me hiciste bien despues de todo las mentiras te salieron bien y yo estuve bien comiendo los versos.

Déjame volar déjame ir

Algo que me estimule en este momento? Absolutamente nada! Quiero que pase este momento en el que siento que todo va mal, quiero que termine no se cómo verle el lado positivo a toda esta situación, se que hay que pensar positivo para que las cosas salgan bien pero no se ni en que pensar, hasta digo para que voy a pensar? No tengo ganas ni de pensar porque pasa todo esto? Otra vez a lo mismo, otra ves la misma situación de mierda que quise superar hasta un año que si tengo que decir la verdad en ningún momento deje de pensar en vos y en la puta forma que te quería u que me hacías sentir, porque con vos sentí cosas que nunca había sentido mi primer amor mi primer chico una persona nueva y única a mi lado, fuiste de lo mejor bombón! Y es inevitable no extrañarte si pase 3 años con vos y todavía me acuerdo cuando dijiste si quería ser tu novia...pasado pisado no? Claro muy fácil decirlo, lo difícil es hacerlo, como hago para "pisar" todo lo que pasamos juntos? No puedo creer que a pesar de haber estado con otra persona siga pensando en el, lo que hice fue jugar con los dos, fue remplazar un clavo por otro, cosa que no debería..perdón mil perdones por haber jugado con eso y la verdad que nunca lo había visto así. Extraño todo estoy con pocas ganas de decirte la verdad de todo esto te podría decir mil cosas como las que dije ayer que los verdad no sirvieron de nada o si? Se qué no, se que fue un error haberte hablado y dicho lo que dije me arrepiento de haber dicho la verdad en su momento porque lo hice? Tendría qué haberme quedado en la mierda y salir sola algo que creo habría sido lo mejor.
Si supiera que todavía lo extraño se daría cuenta que de verdad lo quiero que lo quería como le decía y no como el decía que no lo quería..mucha razón tiene que hice las cosas mal y también como yo decía que el amor verdadero nunca termina, y me pregunto si de verdad me quería porque me dejo ir y se olvidó de todo lo que pasamos juntos? Todavía me pregunto pero por favor!!! Basta me tengo que saca todo eso de la cabeza pero no puedo, juro que no puedo ! Es lo peor esto se siente tan mal, me siento impotente sin poder hacer nada queriendo deseando poder sacarme todos los recuerdos de la cabeza, me dan ganas de tirar todo a la mierda enserio... Pero como necesito un poquito de eso solo un ratito todo queremos algo de amor o no? En este momento lo necesito muchísimo!!! Volver al pasado no sirve de nada pero si todavía no te sacas a esa persona de la cabeza es más que obvió que iba a volver a todo eso..como también es cierto que queriendo olvidar pensas más en el que en sacártelo de la cabeza al final todo en esta vida es al revés no entiendo nada de verdad!!

fin

pasan mil cosas por mi cabeza, ni se que quiero ni donde quiero estar no se que me pasa ni tampoco que pensar de toda esta situacion, me supero soy muy debil! necesito ayuda pero no se la quiero pedir a nadie, tampoco quiero que me tengan lastima...quiero un oido que me entienda que no se ria que comprenda todo lo que me pasa por la cabeza, no se si comprenderlo solamente necesito alguien que escuche alguien que pueda abrazarme cuando lo necesito, en ese momento justo en el que me estoy por quebrar, porque no? porque no me dejas ser? necesito cada uno de los minutos que pasan para poder pensar y poder sacar una conclucion de todo esto, o capaz que ni quiero entender lo que pasa...solo quiero que pase este momento no me siento para nada bien. Podria pasar? Capaz que asi me doy cuenta quienes son verdaderamente las personas que estan al lado mio no quiero mas esto ya no quiero mas enserio !!
3 2 1 basta deja ir todo basta

,.,

Y si me detengo un minuto pienso en cosas que realmente no quiero saber .

Me pasé la vida imaginándote.No es momento para ser cobarde

Tengo suficiente de ti en la mente para toda la eternidad.. 

Cada uno es su propio delator, su propio infierno individual.Yo tengo a mano mi interruptor, detonador artificial.

Otra vez me equivoqué, otra vez te abandoné.
Vos sabés que yo no sé, cuidarte de mi amor.

18 motivos para dejarte, 14 consejos para olvidar,
500 razones para odiarte; saco la cuenta y a sumar .

Como dicen, la esperanza es lo ultimo que se pierde y creo que contigo nunca la perderé.Tu no haces nada para alimentar ese “no sé que” que todavía te mantiene en mi, en mi mente, en mis pensamientos

Alguna vez amaste a alguien tanto que apenas podes respirar?..
Tenes ese sentimiento raro & caliente;

Relax take it easy

hermoso precioso tantas cosas lindas, esas y un par mas ! te adoro te quiero y me gustas mucho mucho, te dije basta como pude? como fue que hice eso? gracias que bien que se siente haberme dado cuenta de todas las cosas que pasaban en mis propios ojos..cuantas veces dije que quería decir basta? cuantas veces quise decirte queres estar conmigo? miles, millones de veces! quiero estar con vos, pero se ve que hoy no se puede..cada vez que pienso en que no voy a recibir mas un mensaje tuyo es tan triste, me acostumbre a vos, me acostumbre a necesitar tus abrazos, a tus besos, a todo tuyo, tus caricias todooo! quiero que puedas sentir las mismas ganas de estar conmigo que las que siento yo imposible porque pido tanto siempre? no se no se basta ! quiero irme lejos sacarme cada pelo de la cabeza que me hace pensar, cada puta neurona que gasto en vos la cabeza no para de pensar en la mierda que estoy pasando, que es una verdadera pendejada de un puntito hago un agujero  gigante como una buena idiota..quiero crecer olvidarme de todo, vivir , salir de todo esto que la verdad es una pelotudes mas grande que una casa ! Chau al carajo esta mierda, vamos a sonreír no paso nada, no se murió nadie vola rejalaaaate !

Go away from here !!!

Siempre trate de hacer las cosas como deben ser, o como creo que deben ser..hoy me arrepiento de no haber dicho que no ayer, pero porque me arrepentiria de todo el amor que te di? porque me dejaste ir? Cual era la necesidad de siquiera ver algo de todo lo que te pude alcanzar a dar! Te extraño, extraño lo que eras y como eras conmigo cuando te necesitada, se que no importa que mañana me valla que mañana no este con vos , que no te pueda escuchar , se que mañana vas a tener otro oido que capaz es mil veces mejor que este que esta ahora con vos, pero como se las vueltas de la vida, todo vuelve quiero que vuelva algo de todo esto, se que no hay que esperar nada de nadie pero necesito algo de vos, algo de vos que sea sincero una vez en esta puta vida, se que esta mierda tiene solucion, que bizarro que es esto! estar escribiendo por alguien que ni vale la pensa, por alguien que no escucha ni un a ! por alguien que no le interesa absolutamente nada sobre mi, sobre como estoy si necesito un abrazo, si necesito que me saquen una sonrisa. chau basta, al carajo con todo! se van a la mierda, vos y tus pelotudeces que hoy me duelen, se que mañana se va a pasar que ni te voy a necesitar que no te necesito ojala pudiera decir eso..sali de mi cabeza ya por favor !

Bien parado o en la lona hay que ser buena persona

Desde el momento que te elegi supe que todo era un error, pero igual segui al lado tuyo tratando de sacarte una sonrisa pero para que? Tan buena persona que te veias, me lastimaste como quisiste, me manipulaste como pudiste, me trataste como querias, me tiraste cada ilusion a anda saber donde..Quiero una sonrisa tuya todos los dias al lado mio, quiero hacerte reir que me quieras como a nadie mas, que me necesites que necesites saber de mi, que sientas lo mismo que yo siento por vos, que te puedas llegar a enamorar de mi, como yo lo estoy de vos que necesito saber de vos, que te quiero a pesar de todas las pelotudeces que hiciste, a pesar de las cagadas que se que te mandaste aunque no me lo quieras admitir.. Se tambien que es un gran error estar con vos pero sigo aca, que hago aca? me quiero ir, dejame ir..necesito irme porque no puedo? Quiero dejarte ir que no me interese que me quieras o no, quiero irme lejos, sin que vos quieras retenerme..aunque se que yo sola me retengo porque no te interesa mucho..estoy bien se que esta situacion esta tan para la mierda! Seguir adelante no importa como, pero adelante

Now or never

Puede ser que tengas la maldita manera de mirarme a los ojos y derretirme en menos de dos segundos? nose como haces quiero saber como haces. Me gusta de vos hasta como hablas, me encanta tu olor podría pasar horas oliéndolo y después que me quede tu olor y pensar en vos por mas horas todavía  Necesitar saber de vos todos los días y extrañarte a pesar de haber pasado horas con vos..que te vallas me saludes y al ratito querer volver a verte. No quiero mas BASTA BASTA BASTA!

Lo raro de vos es que me podría quedar mirándote toda un día entero, y no cansarme.

El mejor viaje.

El viaje terminó, guardé todos los recuerdos y regalos que traje de Disney. Todos me preguntan ¿Qué tal estuvo el viaje? y respondemos 'bien, re lindo' Y es ahí cuando se te vienen miles de recuerdos a la cabeza. Y empezás a hablar y a contar todo.. y las personas te miran y lo único que dicen es ' Ay.. que lindo! hermoso!' o otros como los tenés re cansados no dicen nada. Es que no lo entienden.. no es sólo un viaje a disney, un viaje común de 15 días.. son 15 DÍAS CON AMIGOS, 15 DÍAS INCOMPARABLES. Qué saben ellos los meses antes que contabas DIA POR DIA cuanto faltaba para el viaje. Qué saben ellos los nervios de aprontar la valija y tener TODO. Qué saben ellos LOS NERVIOS DE SUBIR AL AVIÓN. Qué saben ellos todos los amigos (que fueron HERMANOS) nuevos qué hiciste. Qué saben ellos lo que lloraste en el show de Magic Kingdom. Qué saben ellos lo que era estar hasta las 3 de la mañana dando vuelta por los hoteles. Qué saben ellos los mil litros de Coca Cola y Powerade que tomaste. Qué saben ellos lo que es comer hamburguesas todo los días. Qué saben ellos la alegría de ir de compras ! comprar sin limite y volver con mil bolsas. Qué saben ellos lo que esperaste en la filas para subirte a juegos que tardaban segundos o minutos, pero que eran sin dudas los mejores. Qué saben ellos el vértigo y la adrenalina de las montañas. Qué saben ellos las veces que te quedaste sin voz de tanto cantar. Qué saben ellos esconderse del cordi para que no te rete. Qué saben ellos lo que es ser impuntual y que te dejen en un parque. Qué saben ellos lo que era comer Skittles, Twix, M&M, Doritos, etc todo el tiempo. Qué saben ellos lo que era volver cansado de un parque y tener fiesta a la noche, y al otro día dormirte en los cines 3D. Qué saben ellos LA LOCURA DE LA OCEAN DRIVE DE MIAMIIII! Qué saben ellos lo que era cantar el himno en frente de los brasileros o andar con la bandera de arg por todos lados!. Qué saben ellos lo que era la pileta, el store, el hotel! Qué saben ellos lo que fue conocer a mickey y a todos los heroes de tu infancia. Qué saben ellos lo que era los simuladores!! Qué saben ellos que te lloraste la vida el último día. Tratar a los cordis como hermanos mayores, salir de un juego gritando 'QUE BUENO QUE ESTUVO!!', Estar quince días con una sonrisa y felicidad que no te la saca nadie, Llorar de risa, hacer jodas todas las noches, hablar con gente de todo el mundo, Ver caritas de mickey hasta en el jabón del baño, SENTIRTE COMO EN UN SUEÑO Y NO PODER CREERLO, comprar todo lo que quieras sin que nadie te pare, viajar el en colectivo de disney ! Acostarte a las 4 levantarte a las 7. Correr la vida porque llegas tarde. Andar en pijama toda la noche por todo el hotel. Qué saben ellos lo que es dejar las tarjetas adentro de la habitación y no poder entrar a las 3 AM y tener que pedir que te abra el de limpieza. QUÉ SABEN ELLOS LA FELICIDAD, LA EMOCIÓN, LA TRISTEZA, LOS NERVIOS, LA TENSIÓN, LOS SALTOS QUE DISTE, LO QUE GRITASTE Y CANTASTE, LO QUE REISTE, LO QUE LLORASTE.. Qué saben ellos la piel de gallina que te da al leer esto y las ganas de llorar que tenés porque todo esto lo viviste. QUÉ SABEN ELLOS QUE FUE EL MEJOR VIAJE DE TU VIDA! que nunca lo vas a volver a vivir de esa manera. QUE SABEN ELLOS si no fueron a Disney? Unite si nunca vas a olvidar este viaje ni las personas que lo compartieron con vos, UNITE SI FUISTE AL MARAVILLOSO MUNDO DE DISNEYYYY!

 LAS QUIERO !!

I canttttt.

Siempre te quise, siempre supiste del amor que te tenia nunca lo dude , siempre quise tenerte a mi lado cuantas veces lo viste? o simplemente cuantas veces te importo? Ni vos sabes que importante sos para mi hoy y mañana, hoy y siempre..marcaste y formaste parte de mi vida aunque se muy bien que importa tan poco! quiero dejarte ir, y cada vez que lo pienso se me hace imposible, como hago para sacarte de la cabeza? quiero saber la respuesta.. no puedo dejar de pensar en vos, y cada ves que pienso que no te tengo al lado se me hace horrible, no quiero! no puedo.

Goes on

No se que hacer con todo esto, la vida mucho te da y mucho te quita quedas en el medio sin saber que era mejor si esto o aquello...cada dia pienso que seria si tuviera esto y no aquello, cada dia pienso porque me tengo que enfermar con todas estas pestes? porque me toco a mi con 15 años pasar por todo esto, que pocas ganas de seguir peleando tengo me duelen los brazos no quiero mas seguir remando, no encuentro ninguna isla en la que descansar donde alguien me apoye y me escuche..tengo ganas de salir de esta pero que pocas ganas de pelear por lo que quiero que tengo! como puedo asi? sin nadie al lado mio que quiera ayudarme, escucharme, aconsejarme. Todo me cae mal, absolutamente todo! no puede ser que con esta edad quiera tanto y no vuelva nada..quiero que vuelva algo de todo esto, cuando vuelve algo de amor para mi? Lo necesito..necesito un brazo donde apoyarme, que este para cuando necesite dejar caer algunas lagrimas. Quiero irme lejos, poder sacarme todo esto que tengo aca adentro, toda la mierda acumulada que tengo, todo el mal que tengo y el amor, el amor se va a la recalcada concha de la lora! no volvio ni un cuarto de todo esto, quiero seguir adelante necesito salir, quiero salir..alguien por favor alguieeeen! lo grito adentro nadie lo pudo escuchar, o nadie lo quiere escuchar, estancada aca sin dejar que me ayuden capaz..Irme lejos no volver, que todo sea una esfera de paz y amor, paz necesito paz! nadie entiende la locura que tengo adentro, las ganas de gritar y vivir la vida que nos regalaron sin pedirnos nada a cambio, me toco salir adelante, cuantas veces pude? Mil veces me cai, y cuantas me pude levantar? muy pocas. Seguir adelante.