painful

No quiero saber nada, ahora si ya me perdi !! quiero irme lejos, siempre tengo la culpa nadie ve nada, solamente las cosas que hago mal, va...que hago mal para vos, me duele que estes todo el tiempo desepcionado de todo lo que hago, nunca te vino bien todo lo que hice por vos? capaz que no lo ves, estoy tan cansada !!! no soporto mas esta situacion, creo que con quince años es muy dificil, y juro que estar asi de mal no me gusta, no me gusta no tener ganas de hacer nada de quedarme encerrada en casa siempre por la mala onda que me genera esto, no me gusta nunca me gusto...que pena que todo halla terminado asi, juro que no pense...si fue un error perdon si ya se que lo hice mal, que no lo tendria que haber hecho pero bueno..necesito que alguien me pueda decir que no, que eso no se hace que no siempre es como yo quiero que alguien me frene que no me malcrieen mas !! al fin y al cabo todo esto es mi cumpla, yo sola me tendria que haber frenado, que todo halla terminado como termino tambien lo es..siempre lo voy a decir. No quiero terminar asi, no quiero que esto sea igual para mi cuando tenga una familia...no entiendo nada tengo ganas de que todo termine, o en realidad tengo ganas de escaparme porque ya no se como manejar esta situacion, nadie sabe como manejarla en verdad..eso es lo que mas duele no?? no en realidad no se, no se que es lo que duele mas, todo duele desde el momento que no estan mas juntos al momento que me tengo que acostumbrar a no vivir en el mismo hogar compartiendo todas las noches las cosas que habian pasado en el dia, verlos pelear y que terminen dandose en un beso, que me vallan a buscar donde sea juntos, que hallan querido lo mejor para nosotras, que me despidan todas las noches juntos, que me mal crien con todo...lo que mas extraño son las vacaciones juntos.

 Honestamente no se para donde correr, creo que nadie sabe para que lado tirar...tire para los dos lados y en los dos la paso mal, no se que hacer ni donde ir. Necesito un hombro donde llorar y que no me pregunten absolutamente nada, un abrazo nada mas que eso.. pero para que? se que no va a cambiar nada..y todo esto no se lo voy a decir a nadie, al final nadie ayuda, o si?? para mi no, me gusta quedarme con todo esto adentro, que explote y que se me valla por todo el cuerpo, creo que asi me gusta..! nunca va a cambiar, si vamos al caso cambian las cosas? creo que si cambian es para mal, desde que vivo aca no vino ninguna buena y creo que eso ya no me interesa, se me fueron las ganas de pelear por algo, quiero que esto termine o terminar yo, no soporto mas !! se que no hay que decir eso, pero de verdad con esta edad y con tan pocas ideas en la cabeza no puedo hacer nada, no creo que sea capaz de hacer algo bien, necesito que ellos sepan lo que quieren que nos cuiden, no protegan, desde que estamos asi lo unico que recibo es dolor y regalos para taparlos, al final termina doliendo el doble.